что делать, когда ненавидишь собственную мать?

@темы: Все "пиздато"

---

Атата хДД я все-таки нажралась *О*

мляяя..день прошел ужасно хДД
заебло все на работе а только второй день т.т
с утра отправила Юле смс-ку со своим домашним номером, обещала позвонить. Блять даже не знаю как с ней разговаривать на самом деле Т_Т а вообще меня все подзаебало. Вот хуля она в сети только, когда ей кинешь смс-ку? а вот срать, сегодня блять не напишу ей, да и особого желания увидеться нет О__о а еще меня затрахало что мы общаемся как парни! это Е БА НИ СЬ хДДД
так.. еще я добрая душа, уставши после драяния стен (сцука не пойму нах их мыть так тщательно?), согласилась пойти с подругой в парикмахерскую, так сказать для подбадривания) стиржка ей очень пошла) особо челка)
бгага, я в 10 вернулось домой, тк она же позвала меня гулять с двумя парнями из ее колледжа. млять, кажется Дениска (ХДДДДДД) на меня запал *дико ржет*
так вот я вернулся, а дома у меня криветочки и пиво *О* о маааааама, как же мы ржачно с тобой покупали пиво хДДДД кста я с ней говорила о гееях в лифте *нахй в истерике*
так что я пьяная, хотя выпила одну бутылку О__о
хДДДД
а еще меня на работе плющило от гидрохлорида натрия *опять в истерике* мляяяя хДД я себе устравивала сегодня перерыв в полчаса и сидела в сестринской читала фанф бля хДД



пиздец, я сегодня буду крпко спать))) ахахахахахахах))))))))))) ЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыы ХДДДД

@музыка: Тату - Мальчик-гей хДД

@настроение: прет блять не по-деццки хД

@темы: *О*, Жизнь, Работа, Ты

---

ДОООООЖДЬ!!!!!!!!!!!
такие, большие, крупные капли *___*
такой сииильный **
о боги, а как же воздух чисто пахнет!
только молний не хватает, но эт переживем, главное что дооооождь!!!!

@настроение: еще лууучше!!!

@темы: *О*, То, что просто нравится мне

---

вот и прошел мой первый рабочий день ^_^
я устал, но безумно доволен)
сегодня просто убирал, а завтра пообещали дать пообщаться с больными *О* хотя и так большая часть меня знает уже
а еще все медсестры, санитарки и врачи меня нахваливали *_* "мол, вот через несколько лет, придешь к нам врачом работать"
а мама же не пускает т____т
ладно, хватит реветь)) пока не время)
а еще я сходил на лфк, было тяжеловато после недельного перерыва, но делал я все с превеликим удовольствием
и мне делали опять массажик *____* какой же кааааааиф хД
еще жду быстрее среды, по бассейну уже соскучился))

люди, я так хорошо смотрюсь в халате **


пы.сы. и вообще я сегодня люблю себя, свою фигуру, свой фейс и всех-всех-всех

а еще я весь день думал о своей любимке

@музыка: та же,что и вчера))

@настроение: ааааааааааатличное))))

@темы: *О*, работа, Жизнь.., То, что просто нравится мне

---

Ксоо..хочу спатки
но никак не могу уйти от нее
не могу
скучаю так по ней, пока в сеть не заходит
сказала себе посижу до 11. уже почти 11
а хер со всем...юуду сидеть до 12. надеюсь сон в 7 часов все-таки поможет мне не быть тряпкой завтра
фак...у меня завтра 1 рабочий день
охеть...как я два месяца буду работать? почему-то сейчас жалею, что все же устроилась...
теперь будет меньше времени
ксо
но отступать уже некуда...
уф..пожелайте удачи что ли

@музыка: Yiruma - River Flows in You (случайно наткнулась в косплейном видео и влюбилась ** даже ноты себе скачала на ф-но)

@настроение: сонное..

@темы: работа, Жизнь.., Ты

---

пыщ-пыщ **
вот это я погулял **
правда был там один уебок-эмарь, который изговнял настроение, но потом все было щикааарно *О*
наигрались мячиком, я весь грязный, меня два раза неудачно уронили на асфальт и я содрал кожу на локте, но это неважно *__* такой кааайф был.
а я еще я напился энергетика и меня теперь прет *О* а вообще ми мечтал о пиве, но я продлеваю свой сухой закон хД

с**а десу, я не могу отправить Юсе смс-ку ТзТ
я так соскучилааааася ТзТ
надеюсь она догадается проверить в асе я или нет. или я попробую Фея выловить в контакте и его попросить помочь :З
уф, весь вечер просил дождя но он так и не пошел((
может хоть ночью будет..и молний побольше *О*

@настроение: Супер))

@темы: *О*, Жизнь..

---

Доброе субботнее утро, ага

За е ба ло

Какое еще количество выходных я буду просыпаться с наездами или орами на себя?
Мама пришла меня типо будить, а я уже проснулась, тк пришла старшая сестра с суток и сидит за компом. Маме ж нехуй делать наверно, у нее настроение похожу не то, так надо изгавнять его другим. Смотрит на сетку на окне, а она чуть-чуть снизу отошла. Говорит мне: "Ты что сука в окно куришь?" Да бялть!!! В окно!!! Мне же в падлу уже выходить на лестничную клетку или балкон!! Я же в конец охуела!! Прихожит на помощь сестра, объяснив что она отошла еще когда та окно мыла.
За е ба ла. В следующий раз обязательно покурю в окно

Мне вот интересно она совсем больная? Может ей лечиться надо?
Угрожала меня "суку" утопить в унитазе, если я в следующий раз не вымою оба ножа и они не будут лежать на кухне. она в конец блять охуела??! Я что бля должна убирать в комнате в 4 часа утра, когда засыпаю (для нее 12 и все равно ей это поздно ._.)
пиздец, кто знает, а родители вообще могут обзывать, угрожать, быить, унижать и тд своих детей?

Я так устала от этого...я просто ее ненавижу..что делать...?

@настроение: В жопу настроение вообще

@темы: Жизнь.., Все "пиздато"

---

Кофе, глинтвейн и корица

очень люблю это стихотворение, как и все остальные этого человека. Хоть девушке всего 16 лет, но она уже стало Поэтом с большой буквы.

Кофе, корица и холод.
В окна ко мне сонный город
Смотрит насмешливым взглядом,
Дымом поит, травит ядом.

Кофе, глинтвейн и корица.
Мне твоё сердце всё снится,
Губы твои и ресницы,
Парк, где пришлось нам проститься.

Холодно.Холодно.Больно.
Продал любовь самовольно
Ты, усмехаясь: "Довольна?!"
...Нынче пою только сольно.

Дымом травлюсь сигареты.
Жду на вопросы ответы.
Сердце болит, сердце ноет,
Бьется, трепещет и стонет.

Пусто. Так колко. Мне яду
В кофе подсыпать бы надо,
Дать на прощание выпить
Только тебе. Пепел сыпать

На голову и седеть.
В тюрьмах Любви всё сидеть.
Телом твоё мне не греть.
Страсть бы твою не хотеть....

...Мне больше - нет!-не влюбиться.
Вечно ты будешь мне сниться...
Здесь - только серые лица....
Кофе, глинтвейн и корица.
Кровавая Мэри

@настроение: Кофейное..

@темы: Жизнь..

---

Люблю кофе..крепкий..почти не сладкий..горячий...я как наркоман его могу пить и пить..и знаю что он только мой..
он моя зависимость...выпила..и не хочешь спать и настроение сразу появляется...
он моя зависимость..как и ты...и от тебя тоже зависит мое настроение
но почему в последнее время я такая грустная? почему в последнее время мне так хочется плакать? Почему хочется услышать твой голос? Твою фразу "люблю тебя, малыш"? Почему так осторо хочется прижаться к тебе, почувствовать твое тепло? Почему мне так хочется нежно, одовременно жарко коснуться твоих мягких губ? Скажи, они же мягкие? Я же не знаю...Это же всего лишь виртуал..всего лишь общение в асе и смс-ках..
Господи почему же меня опять угораздило влюбиться? Теперь 13 марта это как наш праздник, так и черный день для меня..
Блять..ну как же больно и грустно
Люблю кофе...вот почти допил кружку...когда же подействуют его волшебные для меня свойства?
И тебя люблю...ты в сети..так где же бл*ть мое настроение?
так много вопросов...я много знаю..но на эти, увы, у меня нет ответов..
сука...так холодно внутри...и так гулко бьется о ребра сердце..

@музыка: Отто Дикс - Виртуальная любовь..

@настроение: в топку его..чтобы согрелось

@темы: Жизнь.., кофе, Ты.

---

устал очень..
больше сказать нечего..

@темы: Жизнь..

---

пфух...помирились...
Эмили спасибо за сочувствие ^__^

@настроение: еще немного истеричное

@темы: Жизнь..

---

А вызнаете, что Курою часто нехер делать или новая жизнь старым кедам

Бугагег хДД
я как всегда не могу сидеть без дела
вот и намутил сегодня хЗ

интересно, тогда смотрим хЗ

значит были у меня старые кеды такие:

после трех часов мучений, поколотых пальцев иголками и катетором, разрезанного пальца ножницами (моя кроооовь ** s44.radikal.ru/i105/1006/f8/2c8b7ed7d8d8.jpg), в полном моральном удовлетворении и с физической усталостью, представляю вам:









Пы.сы. Граффити для правого тапга рисовала подруга на листике, я же вырезала по буковке и обводила, а потом раскрашивала.
Картинку для левого тапга я сплогиатилапозаимствовала у Фауста с Н-Я, в наглую ее перерисовав хЗ
а все остальное моя больная фантазия

@музыка: Шум бьющихся капель дождя о подоконник

@настроение: Замечательное

@темы: *О*, НЕфиг делать Курою, вещи

---

*мегасчастлив*

ЮПИИИИ!!
Таечка!! Солнышко!! Умница моя!! Поздравляю!! =****
90 баллов из 100!!! Она самая первая из 50 человек!!!
МОЛОДЕЕЕЕЦ!!!!

@настроение: СУПЕРР!

@темы: Друзьям, *О*, счастье!!!

---

Долбанное утро вторника

уснула в пятом часу из-за н-ого количества причин. да я и рада была этим причинам :З
но бесит меня то, что сейчас в очередной раз в больницу. надо кажется к лору. бля как я его пройду, если у меня болит горло?
бесит...
надо каим-то образом еще выпросить у мамы денег на нитки мулине тт

@настроение: сонное и раздраженное

@темы: Жизнь.., утро вторника, мляя.

---

ну и продолжим хорошим!! Название: КАВАААААИ!!! *____*

значит-с после ссоры иду я с подругой гулять
ну рассказала я ей все, сходили мы в магазин и сели между домами "во дворике" нельзя правда это двориком назвать
О бооооги!! Там были три котенка под лестницей ** два-три месяца где-то
мы 1,5 часа сидели и млели с них, хохотали, комментировали их действия, несмотря на кусавшихся комаров ^___^ все такие милахи, всех хотелось взять и забрать к себе домой..кхе..а низя..
в общем смотрим на этих пусичек *____*
и не обращаем вниамния на мусор >_____<"
и сорри за плохое качество, на телефон фоткала

смотрим **

Пы.сы. Мне черно-беленький особо понравился **

@настроение: Суперррр))

@темы: Жизнь.., каваище *____*

---

нуу, начнем с плохого (прошу прошение за маты заранее)

опять поругалась с мамой..
заебала..
пришла с работы и сразу давай гнать на меня!!
с хули??
не могла на работе весь свой пар оставить?!
«Мне надоело, что ты все время гуляешь! А учиться?»
я выпала в осадок .__. Какое нахй учиться? У меня мля заслуженный отдых! Ей что мало того, что у меня аттестат с отличием? Мало, что я в олимпиадах участвовала, что по истории 1е место в городе получила?? Мало? Что ей еще надо? ксо!! не позволю душить свою волю! НИ-КОГ-ДА!!! вон иди! я не хочу стать несамостоятельным человеком! *** тебе!!
и еще...еще хоть раз скажет мне валить к отцу, я соберу свои манатки и уйду...раз я почти ушла, 2,5 года назад...и это не угроза сама же орет, чтобы я валила, это просто факт..неоспоримый!!

@настроение: было безумно хуевое и истеричное

@темы: Жизнь.., Все "пиздато"

---

*залип нафиг*

28.06.2010 в 00:44

Пишет  [Lilu Sahano]:

[одадададада]

Помните музыкальный квадрат? Теперь всё круче в тыщу раз

для ещё большего залипания....

(c)тырила

@темы: *О*

---

Цена жизни

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------



2003-05-16 21:39:14 >>представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: [email protected]

Для: [email protected]

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

@настроение: грустно..

@темы: Жизнь.., Цените жизнь, вера, истории сильных людей.

---

C добрым утром меня ^___^ дооо, я только что проснулась от смс-ки любимой))
УРААААААААААААААААААА!!!! Она сдала!!!! На 9!!!! (по-нашему 5) Как я рада за нее!!! Поздравляю солнышко мое!!

ждем-с результаты второго

солнышка)

@музыка: пение птииичек ^__^

@настроение: Отличное))

@темы: Жизнь.., доброе утро понедельник, ня, солнышки мои

---

Для близких

Дорогие мои други!!
Пожелайте, пожалуйста, (T^T) удачи моим солнышкам: Юле и Тае в сдаче их экзаменов ^__^)

Вопрос: Желаем удачи ^_^

1. Удачи девочкам)		7	(100%)
Всего:		7