блять. слезы уйдите
мне больно
просто больно
очень больно
смысла не вижу никакого
лишь пустота впереди
без нее. без того смысла, что был 1,5 года
и ничего не хочу
все отдам лишь бы чувствовать ее тепло, любовь и поддержку
лишь бы она была рядом
вот только ей уже не хочется быть рядом
просто за что? что сделала я такого плохого и кому?
я ведь просто любила..искренне и так наивно..

---

что я сегодня сделала?

дааа

прогуляла пары, еп

поиграла в бильярд, еп

напилась, еп

накурилась, еп

что теперь?

думаю об ущербности мира

о тараканах в голове

о своем сумасшествии

попыталась разбить руку, не получилось. странно. пожалела себя видимо

а есть кому-то до этого дело?

Лишь Толику и новой знакомой

странные они люди

может затворничество?

или я совсем нахер сгнию?

ответа нет..

@темы: а что такое дружба и с чем ее едят?!, Психованная я..., Тихо сам с собою

---

город засыпает, просыпаются мысли
просыпаются эти твари, копошатся в голове, обсуждают всякое.
открывают дверь грусти и слезам.
и говорят мол, проходите, не стесняйтесь, вот ваши тапочки и горячий чай, присаживайтесь в центр и начинайте, вы ведь надолго
и они начинают медленно, но напористо проникать по моему телу. вживляя в меня свои ядовитые корни.
и снова распахивается дыра в сердце. ноет.
лучше бы дыра в голове от пули. эх. "пуля-дура, учииии меня жииииить" ©

@темы: Тихо сам с собою

---

и все заново

уж лучше б, блять, мы потрахались

вместо этого снова растались

реветь не тянет, но трусит всю

а ведь это было понятно

что уже все

что она перегорела

но нет

я, сука, зная, что надежда это гребанная лажа, очень надеялась, даже жаждала, что что-то может вдург получиться

вывернуться через три загогулинки, описать кривую и вернуться на место

омерзительное качество моего характера

пока я не углубляюсь в смысл фразы "мы расстались, следовательно я одна и что же блять мне несчастной делть?"

плюнуть хочется в собственную морду

не знаю почему

но очень хочется

я просто зла на себя, что не в состоянии была что-либо сделать, когда все начало катиться под откос

да и пусть она говорит, что виновато то, что внутри ее

блять, просто не хочу думать

просто отвратительно

просто все начнется заново, так как было ровно две недели назад

в голове наш разговор. и я правда не хочу осознать, что все кончено

снова верю, тупая я дура..

@темы: Психованная я..., Пораженные участки мозга думают о ней, Тихо сам с собою

---

оказывается не все так просто
могла бы и догадаться, Лина, не глупая ведь
просто слишком счастлива была
теперь же явно понимаю, что на самом деле лучше ничего не стало
просто фактически она со мной
а на деле так и не знает, любит ли, правильно ли поступила, и самое главное, что делать
ну и давай блять. брось меня еще раз. это ведь так весело
но ведь эти три дни так хорошо прошли...почти как раньше, когда обе очень любили
причем она понимает, что такую как я, больше не найдет. никто так не будет терпеть. и никто так не будет любить..
и мне так нравится. она хочет трахаться. а я естественно не откажу. но это почти как секс между друзьями
обидно..

@темы: Тихо сам с собою

---

ребят, уже все хорошо. из дома не ушла. запретили, а я послушалась. с мамой холодный игнор.
я снова верю в людей.
а девушка вернулась ко мне. мать его. она вернулась. и я таки счастлива. 9 гребаных дней саморазрушения. это самые худшие 9 дней.
а оказалось все так просто. я лишь попросила ее вернуться. а она так легко согласилась.
фак, я люблю ее. спасибо дону, холодному бетону, пиву. она снова со мной и я не отпущу ее уже.

---

Вот почему маршрутку, в которой еду я, останавливает ДПС? Почему, когда я еду по эскалатору, он ломается? Почему, когда меня бросает любимый человек, я ругаюсь с матерью в усрач? Почему, когда одно плохо, все превращается в жопу? Почему у меня так все уебански? Я уже на краю и еле держусь, а потом.. Уйти из дома что ли нахрен..

@темы: Психованная я...

---

День одиночества #8

как и ожидалось.

улучшений нет. ни проблеска. даже хуже.

написала так будто тяжело больна и таблетки не помогают.хех

а были бы таблетки от любви. съела бы сразу гору.

чтобы разлюбить.

чтобы лишь светлые воспоминения остались. а то сейчас только горький привкус от них.

ехала домой сегодня в автобусе с твоим любмым маршрутом.

я так близко была от ее дома.

и мысли такие.

так хотелось выскочить на остановке. побежать к ней. ввалиться в дом. и вместо привета заорать:

"эй, кто вообще тебе разрешал меня бросать? кто? не имеешь ты права! ты моя, я твоя и точка. и нет больше других вариантов. только вдвоем, иначе никак". и притянуть к себе. и крепко-крепко обнять..

но конечно же я не вышла. хотя порыв был яростный.

пока ехал автобус бессмысленно искала ее взглядом по улице. не нашла.

и разплакалась. немножко так. тихо.

все зря...

@темы: Психованная я..., Пораженные участки мозга думают о ней

---

День одиночества #7

вот и прошла чертова неделя.

как было ясно еще с утра, день не заладился.

мне стало как-то хуже. и видимо будет скатываться вниз.

пока не накроет окончательно.

гребанная пустота внутри. ваккуум из боли.

сегодня снова завелся диалог.

но я его оборвала. может поздно для чего-то, но вовремя, чтобы снова не начать говорить о моей ненужной ей любви.

я устала следить за ее страницей. и ждать когда же "та жэ" появится в ее сп.

накручиваю себе. но продолжаю надеяться.

горький привкус жизни.

осадок воспоминаний на душе.

твой уникальный запах. до тебя я не придавала так много значения запахам.

ощущение твоих утешительный объятий тогда.

просто плохо...

добила себя фильмом. "Вечное сияние чистого разума." я мазохист видимо.

Listen or download Beck I need your loving for free on Prostopleer

@темы: Психованная я..., Пораженные участки мозга думают о ней

---

и вот опять что-то накатило.
и так невообразимо сжалось все внутри.
грусть-тоска. обида-боль
горько и страшно.
она говорила мне, что с моей внешностью, характером и если думать головой, могут быть отношения еще лучше.
но зачем мне другие отношения и кто-то другой? если мне нужна только она? я не найду такой другой. значит я не полюблю? или как обычно будет и полюблю?

---

День одиночества #6

вчера снова неправильно провела день.

смыслями о ней.

с перепиской с ней.

с дюжим количеством алкоголя.

я по ней скучаю. и она мне не поможет.

ей одиноко. но не без меня, а без друзей.

мне одиноко без нее. но народ вокруг позволяет немного забыться.

сегодня был хороший день.и погода такая теплая. только очень спать хочу.

и все равно продолжаю думать о ней.

но я запретила себе писать ей.

музыку слушаю.

уроки писала.

думаю о прекрасном своем корсете, который забеоу в четверг. вууух *__*

стала часы носить. так мило смотрятся на запястье.

да к черту всё.нужна ей сильная, будет сильная. только пусть думает и возвращается.

я приму ее обратно. что? гордость? не, не слышал.

ты мне очень нужна, детка...

...как же больно будет понять вдруг, потом, что она не захочет вернуться...

@темы: Пораженные участки мозга думают о ней, Тихо сам с собою

---

День одиночества #4

вчерашний день прошел под слоганом "-Что празднуем? -Да, я с девушкой рассталась"

хиханьки, конечно, но я напилась. но без плохих последствийдля моего организма.

весь день вчера писала ей в контакте. а все почему? захотелось написать, что я думаю про ее любовь и мою дыру.

но как можно ограничиться одним сообщением?

и пошло поехало. потом разговаривали полночи...как раньше..просто ни о чем..просто хорошо..

грызет меня надежда, что она может вернуться

а мозги бьют тревогу, подключая разум, что хуй она вернется

сегодня с утра было так весело. готовили с Толиком вместе, пока Таня дрыхла.

спасибо ребятам за то, что они у меня есть, за то, что пришли поддержать

вот только, когда все разбрелись, мне снова стало невыносимо паршиво.

и сейчас паршиво. ее даже сквозь дикую усталость чувствую.

прогулялась я сегодня хорошо

в голове дикая идея, завтра рано утром поехать на Дон.. не знаю сделаю ли, но соблазнительно..

@темы: Пораженные участки мозга думают о ней, Тихо сам с собою

---

День одиночества #2

а кто-то оказывается маленький пиздабол..)

и видимо, все-таки "уходя, уходи навсегда" используется ей.

не любит она меня. с той блядью хочет встречаться. я знала еще в мае, когда она стала общаться с этой блядью, что будет что-то такое

снова трусило. нельзя. никогда нельзя читать чужую переписку. мне стало хуже. но все равно я не чувствую к ней ненависть

чувствую любовь и мразотную боль.

чувствую так завтра напьюсь..да вот уверена, что легче не станет..

блять

я как представлю, что больше ни одного прикосновения, ни одного поцелуя, от которого дрожь по всему телу, ни одного нежно-пламенного взгляда не будет.. меня начинает мелко колотить..сердечная мышца хочет выскачить из груди, чтобы и правда была настоящая дыра, а не аморфная, придуманная мной..

и ведь не выкинешь 1,5 года из памяти.

не вырвешь из себя. разве что с мясом.

но есть ли смысл жить обескровленной и по кусочкам?

а прошлой ночью мне снилось, что она написала мне записку. на обычном белом листе. ее корявый почерк, который я так хорошо знаю. нписала, что дурак и ошибалась, что любит меня, просила прощение, и я так невыносимо рада была. но потом проснулась.. и стало горько

сегодня утром, как только продрала глаза, пыталась сфокусировать зрение на экране мобильного, вдруг смс-ка, вдруг одумается?

но это все глупая надежда

ничего..

ничего уже видимо не может быть..

но я люблю..и все равно божества верните ее

----------------------------------------------------------------------------------------------------

отвлекалась вебкой. я красный борщ

@музыка: Ночные снайперы - Google

@темы: Пораженные участки мозга думают о ней, Тихо сам с собою

---

день одиночества #1

после такого радостного последнего поста, сейчас будет такой печальный.
прям совсем печальный
сижу, реву на сенсор телефона
тут столько воспоминаний
о нас
только нет теперь нас
есть я и где-то далеко она
больше не будет нас, мы.
так больно. понятно ведь, что мы разошлись
я оказалась ее просто привычкой. а она мне просто жизнь.
нет, чтобы разойтись со скандалом, криком, матом, ненавистью. я тихо плакала и тряслась в ее руках. меня так колотило. у меня так болело
и сейчас болит. корежит выворачивает.
правда как-то волнами.
по дороге в универ и обратно хотелось залить всех слезами. и вот теперь.
когда на людях я держусь. не смею плакать. даже жаловаться как-то не хочу.
в маршрутке незнакомый парень сказал мне "не печалься". так странно это. будто в фильме. ведь когда такое в жизни бывает? редко однозначно
я в общем держусь. но так часто думаю о ней. и так надеюсь, что она одумается и вернется. правда надежда глупое чувство. говорят, уходя, уходи навсегда. но нет, пожалуйста, всякие там боги, силы земли, верните мне ее обратно. я просто не выдержу без нее. я..я..
я так остро чувствую ее частицы в себе. я так тянет в этом месте. вернись, прошу..я люблю тебя

@темы: Пораженные участки мозга думают о ней, Продали мечту, Порвали мечту...

---

проснулась сегодня в 5 утра, дабы доучить анатомию. потому что вчера после бессонной ночи в мою голову упорно отказывалась лезть новая информация.

выключила будильник. и подумала, было, уже о том, что ну его нафиг,буду спать дальше.

но..

решила взглянуть на телефон. там пропущенная смс-ка. от девушки.

прочитала. и почти мгновенно проснулась от нахлынувшей теплоты и нежности.

и как после такого текста можно говорить, что отношениям конец? ведь это не так. ведь мы еще "цветем и пахнем"

и это так приятно, что любимый человек тебе доверяет, когда ты идешь ночевать к "потенциальной любовнице", а то есть подруге.

и ничего не конец. и плевать, что там люди говорят.

у нас все хорошо. и у нас еще вполне диеспособные отношения.

назло всему будем вместе.

@темы: Пораженные участки мозга думают о ней

---

Зу, спасибо за письмо.

Все руки не доходили написать.

Правда мама половину кайфа обломала, ибо принесла мне письмо.

Но вот дрожащие руки, разрывающие конверт, и судорожные мысли во время чтения были)
И да, я в процессе ответа

---

27 книг, которые надо прочитать до 27 лет

1. Оскар Уайльд “Портрет Дориана Грэя”
2. У. Голдинг «Повелитель мух»
3. Ф.С.Фицжеральд «Ночь нежна»
4. Курт Воннегут «Бойня №5»
5. В.Набоков «Лолита»
6. Э.Берджесс «Заводной Апельсин»
7. И.Бунин «Лёгкое дыхание»
8. Ф.Кафка «Превращение»
9. Дж.Фаулз «Любовница французского лейтенанта»
10. Ги де Мопассан «Милый друг» прочтен
11. Л. Кэролл «Алиса в стране чудес» прочтен
12. Шарлотта Бронте «Джейн Эйр» смотрела фильм
13. А.Грин «Алые паруса» прочтен
14. Братья Стругацкие «Малыш» прочтен
15. В.Сорокин «Настенька» (из сборника «Пир»)
16. Н.Чернышевский «Что делать?» бегло изучен
17. Дж.Керуак «Бродяги Дхармы»
18. Рэй Брэдбери «Апрельское колдовство», «Мальчик-невидимка»
19. П.Кропоткин «Записки революционера»
20. Анна Франк «Убежище. Дневник в письмах»
21. Б.Виан «Пена дней»
22. У.Гибсон «Нейромант» прочтен (бред такой бред)
23. Дуглас Коупленд «Пока подружка в коме»
24. Себастиан Жапризо «Ловушка для Золушки»
25. С.Кинг «Керри»
26. Дж.Д.Сэлинджер «Над пропастью во ржи»
27. Э.М.Ремарк «Жизнь взаймы» прочтен

так-так, у меня 10 лет)

@темы: А дни летят за днями...или серые будни

---

замечательный действующий курс лечения от анабиоза имени меня любимой:

1 день - алкоголь. нажритесь так, чтобы придя домой хотелось лишь спать, а на следующий день тело ломило так, будто на вас весь вечер поле пахали.

2 день - адреналин. как можно больше. заброшки, ночной заброшенный парк, жопа города. главное, чтобы было много очень много адреналина.

3 день - эстетическое удовольствие. посмотрите хороший фильм, прочтите книгу, стихи. развлеките себя чем-то красивым и насыщенным.

вот так. я "поправилась" от анабиоза. удивительно легко. но действенно.

@темы: Тихо сам с собою

---

я позволила себе вчера слабость. непростительную слабость.

сорвалась.

и ревела как последняя дрожащая тварь. истерично. но тихо. чтобы сестра не услышала.

загиналась от беззвучного плача.

боль спазмами подкатывала. охватывала все тело, до кончиков ногтей.

было так больно. и так человечески.

тогда я почувствовала, что жива. не кусок биологически функционирующего мяса. а человек.

это длилось пару минут, а может и час. я не могла следить за временем.

все проблемы и мысли вышли из настеж распахнутой двери, по неосторожности открытой самым любимым человеком.

пожарище в голове тогда, теперь лишь пепел.

да. я давно заметила, что отношения угасают.

да. я даже заметила это вовремя.

вот только ничего так и не смогла сделать. не было должного ответа и желания с другой стороны. был лишь тихий пофигизм.

теперь же она хочет серьезных отношений, упустив тот идеальный момент.

отвратильная фраза "не хочу физических отношений, хочу больше духовности. хочу серьезных отношений, пусть они не перетекут в брак, но для меня будут важными"...

будто я не старалась. не изнывала от проигрышей на этом поле боя.

неужели в наших отношениях, длящихся больше года, был лишь секс и трение языками?

не верю. не может быть. была эта, мать ее, духовность.

сколько было нежности, приятных сюрпризов, обожающих взглядов, искренних слов, времени проведенного вдвоем, умопомрочительных разговоров.. да чего только не было.

а она "секс"

это очень ударило по натянутым нервам.

да, я следовала совету высказаться кому-либо.

их было трое. но никто не смог остановить меня от еше одной непростительной глупости

люблю я алые тонкие порезы на запястьях. они умиротворяют. причиняют физическую боль, заглушая душевную, оттого я на миг становлюсь счастливой. вид собственной крови вызывает чуть ли не экстаз. руки трясутся, голова кружится, а на лице появляется самодовльная улыбка.

только не надолго. но мне становится лучше.

не знаю, что будет дальше. только я хочу сохранить отношения. и решить проблемы, которые витают в воздухе.

вот только я снова в тупике. время - главный враг..

@темы: Психованная я..., Тихо сам с собою

---

я провела прекрасные выходные наедине с моим самым любимым человечком.

о таком даже и мечтать нельзя..

отдала всю себя, всю нежность, всю душу. каждая эмоция была для нее..

я многое бы отдала, чтобы такие вот выходные были у нас как можно чаще, или даже постоянно.

а сегодня у нас 1 год 4 месяца.

и я не прекращаю удивляться, что мы вдвоем..) и все же люблю ее..

@темы: Пораженные участки мозга думают о ней, Тихо сам с собою