главное не свихнуться. главное просто не свихнуться. не свихнуться.

вчера я чуть не задохнулась в собственных всхлипах.

снова блевало любовью

А знаешь, я устала без тебя
Мороз на стеклах нарисовал узоры
Мне видно не хватает твоего тепла
И так достали приступов повторы
Я будто задыхаюсь в темноте
Пустых прямоугольных комнат
И сердце сумасшедшее в огне
Ведь сердце до сих пор все помнит
Я ощущаю терпкий привкус боли
Когда бессвязно мелькают в голове
Воспоминанья-кадры помимо воли
И хочется залезть вверх по стене
И хочется кричать до исступленья
И хочется порвать все нервы
И истощить внутри себя резервы
До блеклого рассвета наступленья
Вздохнуть спокойно и уснуть под утро
Душа ошметок мяса с кровью
Пора заканчивать с такой любовью
Звучит жестоко, но возможно мудро

---

боги, да готова я стерпеть боль.

только вытащите из меня все воспоминания.

пинцетом. тонкими нитями воспоминания. каждое.

я готова терпеть боль, чтобы потом было наплевать.

вытащите. хоть кто-нибудь,а?

мне надо забыть это чертовы 1,5 года

эту чертову кучервую 16-летнюю девочку в мальчишеской одежде и шляпе или раста-шапке

я не могу. правда. мне опять тоскливо. и внутри так больно, будто лопается каждый капиляр.один за другим.

жаль нельзя выблевать любовь. хах, блевать любовью, видано ли это?

а сегодня все же пошел снег. только он плохой мальчик. пришел ко мне совсем ненадолго и не дал насладиться собой, оставив после себя только грязную ледяную стружку и лед, отчего на дорогах содом и гомора.

@темы: Тихо сам с собою

---

почему-то сегодня стало неожиданно легче.

может кофе такой волшебный?

я сдала пару долгов. получила зачтено по истории, теперь остался зачет.

доучиваю анатомию. планы гитлеровские строю на учебу. прямо план "Барбаросса" какой-то.

долго же я пыталась заставить себя отвлечься учебой. а вот теперь припекло.

или может день был хороший, потому что мне она снилась?..

сделала ни одно доброе дело за день. какая я щедрая и милосердная. это отголоски прежней меня.

а завтра обещают снег. и всю неделю будет идти.

не могу поверить, что я дождалась этого события.

снег, я тебя так жду. не продинамь,а?

снежная сказка.

снег, давай быть вместе? может тогда я переживу эту чертову одинокую зиму?

---

меня продолжает жестоко ломать.

я перестала плакать. причинять себе физическую боль. мысли текут вяло, потому что надо больше спать и есть.

я перестала что-либо учить. времени таким образом много, но я не знаю, что я делаю. просто не замечаю.

разрывающая пустота внутри. и хочется только ее вернуть.

время чертово почему ты не помогаешь забыть?

почему внутри по-прежнему все кровит?

почему тараканы продолжают дискуссировать?

почему разум отключился и я пускаюсь по все порочные?

что я вообще блять творю? одна ночь, алкоголь, в одной постели. вторая ночь, алкоголь, я в другой постеле.

мама и зачем ты уехала? зачем оставила меня, когда мне хоть какой-то "тормоз" нужен?

я хочу лежать пластом. не думать и ничего не хотеть.

я живу без апетита. да какое там живу, существую, от случая к случаю немного возвращаясь в жизнь.

я скоро не выдержу.и только маму будет жаль...

@темы: Тихо сам с собою

---

я не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. больше не могу.

я устала

я живу на кофе и энергетиках.

я живу в своих иллюзиях, где мы так счастливы вдвоем.

я живу на износ. надеюсь я скоро сломаюсь. я больше не хочу быть сильной.

сегодня образовалось уйма свободного времени. решила навестить родную школу.

только зашла в холл и сразу, блять, угадайте кто? Именно она. И Влад.

хотелось просто броситься ей на шею.

чтобы почувствовать ее тепло. чтобы почувствовать себя защищенной в ее объятих. как раньше.

но "бы" все портит.

прошел месяц. но по-прежнему ощущение, что опору выбили из-под ног, стержня лишили, смысла лишили..а ведь мы были почти семья с ней..

живу и правда на износ. стараюсь только ради двух-трех человек, которые поддерживают сейчас.

эх

а в школе меня постигла ностальгия. спасибо историчке, утащившей меня на свой урок.

да уж. школа. светлые воспоминания.

@темы: Тихо сам с собою

---

грустно.

но так хорошо.

на улице тепло. с неба срываются мелкие капли дождя. ветер нежно, но холодно обнимает со спины.

сижу на качелях. с музыкой, сигаретами и энергетиком.

и ни капли не сожалею об одиночестве.

наоборот. блаженно.

никто не мельтешит перед глазами. не сочувствует. не спрашивает назойливо "ты все еще в депрессии?". не раздает советы, как жить и что лучше сделать.

и наконец-то мысли не терзают за последнее время. так пусто, но от этого спокойнее.

провожаю последний день осени. прощай.

зима. думаешь тебя никто не ждет? не печалься, я встречаю тебя. я готва к твоему одиночеству и холоду. нет, не бойся меня обнять. я сумею выжить в твоих леденящих объятиях. не бойся.

"И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей,

Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей" (с) Lumen

---

я дура
я не позволяла течь слезам две недели. теперь не могу остановить. это не истерика. это просто поток слез. жгучих. болючих.
сердце пропускает удары. да хоть бы совсем остановилось.
я горю изнутри. я чувствую это пожарище.
что после меня потом останется?
я не могу. я теряю вес. я не сплю. много курю. я себя отвлекаю, чем только можно
но
мысли о ней не уходят
я боюсь идти на концерт
мне правда страшно
что будет дальше?
кто будет греть меня?
я кажется отдала себя всю ей. зря она разбрасывается хорошими вещами. маленькая, глупая девочка, но я для нее все могу сделать.
мне стыдно жаловаться уже друзьям. мне стыдно, что я жалко выгляжу и такая слабая. простите меня. мне наверно лучше исчезнуть. надо подумать об этом. запру себя в своем разрушенном внутреннем мире. буду спать на пепелище и разрушать себя, пока нельзя будет выстроить новую меня..

@темы: Тихо сам с собою

---

Обращение к маме

мне всегда не хватало материнской поддержки.

может поэтому я нахожу порой дикие способы излечиться.

я всегда так хотела поговорить с мамой о том, что меня беспокоит. но мы слишком далекие друг от друга.

и я никогда не говорила. выворачивала себя наружу так сказать "чужим" людям, попросту друзьям. и я всегда видела ее ревность к ним.
хотя матери родней не может быть, но для меня она стала лишь человеком, который содержит и командует. так уж вышло.

но сейчас я особенно расстроена, что никогда не была близка с ней, что мы не дружили, как другие дочери и матери.

вот и возникло в моей голове корявенькое такое стихотворение...

Маме

Поговори со мною, мама.
у дочери твоей на сердце рана
и много времени прошло,
а мне по-прежнему нехорошо
Все так же ноет вечерами
сердечко дочери твоей,
а в голове царит цунами,
ты прогони его скорей.
скажи, что есть на свете люди
достойней, что отказалась от меня
скажи, что в жизни еще будет
любовь и пламя от огня,
которое залечит бури,
отгонит серость моих дней.
а дочь твоя все чаще курит,
ты извини ее скорей.
поговори со мною, мама,
мне не хватает теплых слов.
болит и кровоточит рана,
которую оставила любовь
мне так нужна ее улыбка,
и, знаешь мама, теплых рук
мне не хватает. я дала б попытку
вернуться бы она хотела вдруг
но говорят, надежда губит,
глупей надежды чувства нет.
но мое сердце так же любит,
хоть шансов мало на ответ.
поговори со мною, мама.
за окнами давно уж ночь.
пообещай, на сердце шрама,
не будет чувствовать дочь.
пообещай, что станет легче,
лишь время надо переждать.
мне говорили время лечит..
ну а теперь пора поспать.

@темы: Тихо сам с собою

---

я стала намного больше курить. пытаюсь выкурить ее из себя? бредовый способ, сама знаю
почему же я до сих пор не могу ее отпустить.
я добросовестно стараюсь напрячь себя чем-нибудь или кем-нибудь. но мысли о ней идут изредка прерываемым потоком.
скоро концерт. наш долгожданный концерт, который мы так ждали. билеты на который купили за 1.5 месяца. и должны были идти вдвоем. теперь будем порознь.
я так хочу увидеть ее там. предпочтительно одну. я ясно осознаю, что потом меня загнет окончательно. но... встреча с ней, пускай немая и на расстоянии ревущей толпы, заставит меня ожить хоть немного, хоть на мгновение. а потом накроет с головой. ну и пусть. все равно у меня жалкое существование. без нее.

@темы: Тихо сам с собою

---

что-то творится такое невообразимое
внутри меня борьба между мной обычной и какой-то подлой тварью, которая хочет воспользоваться человеком
и пока обычная я страдает, убивается, слабеет, эта тварь набирает силы
я боюсь потерять последние частички надежды. но ей хорошо, ей как всегда, нормально. она общается с друзьями, с девушкой
а я тут умираю знаете ли. могу сидеть, а потом вдруг загнусь и еле сдерживаю слезы.
пора переходить на таблетки. ибо силы, терпение и желание бороться с мрачными мыслями подходят к концу. и невесть, что я начну творить

@темы: Тихо сам с собою

---

я просто погибаю. еще чуть-чуть и мне кажется, что я забуду, как дышать, потому что все тело заполнено мыслями о ней. да почему, чем больше времени проходит, тем хуже становится? да что я за человек такой? и что она такое? она вообще меня любила?.. что вообще происходит? хочется выйти на улицу и орать "хватит". орать, пока не осипну, пока не выдохнусь, пока она не уйдет из моей головы...я безнадежна.
вот к чему привел вечер.
***
Прекрати сердце рваться на части
Сколько боли можно стерпеть
Нет на свете худшей напасти
Чем надежду без смысла иметь
Чем терзаться от грусти-печали
Чем бояться увидеть в толпе
Человека, чьи руки так обнимали,
И чьи губы шептали тебе
Обещанья, что в сердце запали,
Быть вдвоем всегда и везде
Прекрати сердце рваться на части
В мыслях образ лелеять и ждать
Не вернется твое больше счастье
Не вернется...пора привыкать

@темы: мои твАрения, Пораженные участки мозга думают о ней, Тихо сам с собою

---

день не задался с утра.

приступ длился долго.

не знаю как, но еще бы чуть-чуть и с утра вся маршрутка слышала бы мои всхлипы. едва сдержалась.

такую вещь нашла случайно в заметках в вк:

кто-то радуется начавшимся каникулам, сидит на стуле, жиреет, ползает по сети как задрот.
кто-то усердно готовится к экзаменам в универе или егэ. волнуется. учит, повторяет.
кто-то работает в душном офисе с мыслями "как бы пойти в отпуск, а то от жары кайф залезть в морозилку"
кто-то просто нихуя не делает и радуется жизни
а я хочу побольше проводить времени с тобой. у нас ведь времени только до субботы. а потом все. пропасть в три месяца, если не повезет. представляешь как мало нам осталось? мне кажется я только сейчас поняла, насколько я к тебя привыкла и как тебя люблю.
тебе обидно, когда я говорю, что вдруг ты меня забудешь. а знаешь как у меня сердце ноет? как что-то внутри навзрыд и протяжно стонет?
а я за твой взгляд, который посвящается только мне, готова на все.
каждую секунду хочу просто стоять и прижимать тебя к себе.
касаться твоих красивых пальцев. целовать губы. банально, уж не ругай меня за это все.
просто сил нет молчать, а сказать тебе не могу. слишком.. сопливо что ли..?
вот сижу сейчас и рвусь просто на улицу..но ты же знаешь мои натянутые отношения с мамой.
а я так просто хочу увидеть вдалеке твою фигуру. и сказать "о! мое чудо идет"
слезы дурацкие в глазах. я все же женщина. слабая и слезливая.
что-то хочется еще сказать.
а... ты это знаешь..
люблю тебя..
и не дай бог ты это прочтешь ><

30 мая 2011 в 19:07

я просто умерла в в тот момент, когда прочла. просто умерла в очередной раз.

не может быть привязанность в 1,5 года. не может быть.

хочу просто исчезнуть

но точно знаю, что без людей сгнию.

общаюсь со всеми подряд. лишь бы мысли задушить.

мне сказали, что сейчас у меня похоже все на эту песню

Listen or download Цепи и Кольца - {original for free on Prostopleer

@темы: Тихо сам с собою

---

меня корежит
снова невыносимо
будто сердце сжали и воздух перекрыли
холодно внутри
вспоминаю ее улыбку. ее глаза, в которых всегда плясал огонь жизни. ее руки, которые так крепко обнимали. ее невероятную способность убедить меня в чем хочешь. ее лень и упорство
ну же. ну пожалуйста. уйди из меня. дай мне жить спокойно. позволь мне радоваться каждому дню без тебя.
я не могу так..

@темы: Тихо сам с собою

---

не думала, что я такое сцыкло, что буду бояться встречи с новым человеком.
но прошло все гладко и мило.
но как-то не мое...
хотя про нее я забыла на целых 4 часа
и приступов боли не было, которые мучали меня весь день
меня ломает без нее. очень хочу услышать голос, коснуться ее, увидеть ее
запрещаю себе. смысла ведь не имеет. ведь не моя она уже. не меня хочет видеть. не обо мне думает.
как я хочу, чтобы все это быстрей прошло..время поторопись, не застывай. иначе придется душу в ванну со льдом помещать, чтобы не разлагалась..

@темы: Тихо сам с собою

---

пиздец

пиздец

блять

ну и еще раз пиздец

и блять

кто бы мог сомневаться, что так не будет

она ведь не умеет по-другому

но вот чем та лучше меня?

да, им весело, есть о чем поговорить и бла-бла-бла

я не злая, но чтобы у них ничего не вышло..

и так хочется сказать ненавижу, но ведь нет, клинический идиотизм, люблю ее

и не думаю, что та ее любит. или..но точно не так, как я.

а места на запястье еще мноооого.

поэтому сопли подобрала и пошла дальше склеивать свою рухнувшую жизнь.

@темы: Тихо сам с собою

---

прочь из моей головы..
а ведь и правда.. прочь..
хватит меня изводить своим образом в голове
хватит бредить ей, дорогая
опять весь вечер хотелось впасть в заплаканное состояние, так чтобы упасть в кровать и спать, и не думать
я подумала может расставаться постепенно с воспоминаниями тут? вдруг получится отставить чувства в форме нулей и единиц? надо попробовать..

@темы: Тихо сам с собою

---

я скучаю..я устала
забивала мысли о ней учебой и музыкой
мне так хочется уснуть, а проснувшись понять, что все был страшный сон. что все как раньше. мы вместе. и обе любим. и нет ничего, что бы могло помешать быть нам вместе и дальше. долго быть.
хе, но так не получится. это жизни, детка.
дырка внутри пугает. а заполнить ее получается лишь на маленькую долю.

@темы: Тихо сам с собою

---

теперь музыка мое все. и в отличии от людей, она никогда не скажет "извини, нам надо расстаться"

просто слушаю ее взахлеб

и плевать, что запястье, как решето

и плевать, что почти все люди на меня забили (спасибо трем людям за вчерашний вечер)

и плевать, что меня оплетает сеть интернета

и плевать, что я углубляюсь в себя

говорят, ни один в жизни человек не появляется в ней просто так. люди меняют нас.

видно, мне надо было стать холодной и одинокой. ну что ж. начинаем.

@темы: Тихо сам с собою

---

я очень соскучилась
но навязываться ей гордость пока что не позволяет. пинает меня и говорит нет
между нами 20 минут. но на самом деле сотни, а может и тысячи километров в душе. и слишком глупо их проходить мне одной, ведь я не приближусь, пока она идет в другую сторону.
я так много вижу мертвых голубей.
она их любила, выхаживала одного больного. а я считаю их серливыми птицами. и никогда не верила, что Ричи выживет. а он взял и улетел однажды. на свободу.
видимо и мы так. выхаживали любовь. но кто-то теперь мертв, а кто-то здоров и на свободе
я уговариваю себя не думать, не вспоминать. но так сложно. особенно я не хочу думать, что у нее может будет кто-то другой.
как может быть другая я у моей жизни? а она моя жизнь.
необъяснимо, но факт, черт
прошло три дня всего, а ощущение, что уже месяцы
я просто отказываюсь жить так, в одиночестве.
меня ждет холодная, одинокая зима

@темы: Тихо сам с собою

---

сегодня получилась незапланированная пешая прогулка.

долбанный автобус сломался за 5 остановок до моей.

пришлось идти.

и так вышло, что шла по пути, как ходила из школы

и так сразу всплыло в голове, как два года назад она меня провожала домой.

просто по-дружески. скучно ей было. и мы говорили, говорили, говорили...

тогда, осенью, два года назад я не думала, что из нас выйдет пара.

а теперь снова осень. и я не хочу понимать, как вышло, что мы не вместе.

наступает пора, когда руки не хочется вытаскивать из карманов куртки, даже чтобы музыку переключить.

перчатки для идиотов. (никого не хочу обидеть)

а когда-то я лезла в ее карманы, чтобы было теплее. грела ее руки в своих едва теплых, но грела, старалась.

а потом наступить зима. и все, что будет греть, это универские аудитории и горячий чай.

а внутри будет такой же холод. который никто не отогреет.

говорят, темнее всего перед рассветом. но видимо у меня полярная ночь..

@темы: Тихо сам с собою