Мы говорим..

Мы говорим : * Спасибо за то, что ты есть*, когда не можем сказать *Я люблю тебя*...
Мы говорим : *Мне незачем больше жить*, когда хотим, чтобы нас разубедили в этом...
Мы говорим : *здесь холодно*, когда нам требуется чье-нибудь прикосновение...
Мы говорим : *Мне от тебя ничего не надо*, когда не можем получить то, что нам нужно...
Мы говорим : *Я не поднимал(а) трубку, потому что был(а) занят(а)*,когда стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше недоставляет нам радости...
Мы говорим : *Я никому не нужен(нужна)*, когда мы не нужны одному-единственному...
Мы говорим : *Я справлюсь*, когда стесняемся попросить о помощи...
Мы говорим : *Не люблю*, а в душе у нас текут слезы...
Мы говорим : *Ненавижу* только для того, что бы самим поверить в это...
Мы говорим : *Уйди*, чтобы человек не видел наши слезы...
Мы говорим : *Разлюбил(а)*, когда боимся признаться в своих чувствах...
Мы говорим :*Я тебя забыл(а)*, когда мысль о человеке не выходит из головы...
Мы говорим : *Я удалил(а) его(её) номер*, когда помним его наизусть...
Иногда мы не можем сказать *Люблю*, когда боимся услышать ответ...
Мы просим, что бы нас оставили одних, когда мы нуждаемся в чьей-то поддержке...
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить...
Мы говорим столько слов, а хотим сказать лишь *Я так тебя люблю!*...
Мы ругаемся, говоря себе в душе *Ну обними же меня*...
Мы смеемся, когда волнуемся...когда нам страшно...
Мы ждем, даже когда говорим *Уходи*...

@музыка: -

@настроение: хорошее

@темы: Жизнь.., Истины жизни, Любовь, Выбор

---

Вселенскому злу посвещается XDDD

Ирэн, зайка, как и обещала я пишу для тебя и о тебе!!!
Так и быть я признаю, что ты Зло XDD Как говорится чем бы дитя не тешилось, лишь бы не баловалось *подмигнула* но чуть-чуть шалить и палить всех можно)))
Чтоб те сказать еще =="
ААААА))) Ты супер-супер-пупер))) XDDD Меня кажется кроет))
Попытаюсь серьезно...х)
Ты очень хорошая, добрая, отзывчивая, бесплатный психолог (черт вырвалось, я же серьезно XD), веселая, смешная)) Тебе хочется верить и вериться))) Что у меня бывает редко)
Приезжай скорее, будем печь пирожки ^_^
*напевает* приезжай ко мне скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, 18 мне уже
*ржет-не-может под столом* вот скажи мне чего я такая веселая? это все ты!!! *палит*
И еще раз ты у нас Зло, то надо на тебя поворчать)) Кто-то в контакте хотел, чтобы я сукой тебя назвала? Так вот я выполняю твою просьбу ты сууууука XDDDDDD Я тебя обожаю *затискала*
=***

---

Любовь к нему

Не знаю почему, но наша схожесть с ним меня пугает. Он далеко от меня, но всегда знает, какое у меня настроение. С каждым днем я люблю его все больше, хотя не знаю куда еще. У меня, наверное, уже паранойя: везде мне кажется он, всегда ищу его глазами в толпе, будто бы он приедет ради меня в такую даль. А еще он мне снится...каждую ночь...Утром мне не хочется просыпаться, жаль отрываться от столь реалистичных, живых картинок, где мы с ним вместе. Он говорит у нас синдром одной души. Он говорит, что расстояние между нами не имеет значения... Ну как он не понимает, что для меня это важно? Что я хочу его увидеть, прижаться к нему, почувствовать его тепло, посмотреть в его в глаза и понять, что я не полный псих? Почему псих? Потому что я люблю образ человека... человека, которого видела лишь на фотографиях... с которым просто общается по аське.
Но он всегда уходит от темы нашей встречи. А у меня в эти моменты стоят слезы в глазах, а сердца будто больше нет... А еще жутко хочется курить... просто плохая привычка, ставшая для меня успокоением. Меня разрывает на части от тоски и боли, а он лишь живет сегодняшним днем...В такие дни у меня возникает страх, что я лишь его марионетка, он дергает нитями и я двигаюсь. А потом, когда я ему надоем, он просто выкенет меня, смеясь... Больно... Слезы...Но я его все равно люблю... и буду бороться

@музыка: Отто Дикс - Виртуальная любовь

@настроение: вообще нет

@темы: он

---

Виртуальные отношения

***
Уже целый месяц ты - моя навязчивая идея. Мысли только о тебе. В надеждах встретиться с тобой. Но... но ты не хочешь. Принципы... Они тебе мешают... запрещают... отвергают меня. Что ж... я пытаюсь привыкнуть. но чем дольше я с тобой, тем больше моя зависимость. Ты мой наркотик. Мне больно без тебя. И мне больно с тобой, хотя я доволен. Моя связь с тобой мазохистская какая-то. Без тебя - плохо, с тобой - еще хуже, но это доставляет сладостное тягучее чувство. Ухмыляюсь. Видимо, я постепенно теряю остатки здравомыслия. Ну... значит, это моя судьба. Судьба - сойти с ума от тебя, без тебя, с тобой. А ты еще всё больше усложняешь. Ты путаешься в себе, я - в себе, мы прекращаем быть прямыми зеркалами, наши души мутнеют друг для друга. А ты еще никак не можешь отпустить прошлое. Никто не может вытащить тебя из этого состояния. Даже я... Я, которому ты все время говоришь "люблю". Я, с которым у тебя одно имя. Я, с которым твоя связь велика. Я начинаю злиться от безрезультативности своих слов... Ты иногда это замечаешь и явно не понимаешь, что со мной, думаешь, что я просто в депрессии.
***
Пошел снег. Густой, крупный и красивый. А всего лишь начало ноября. Странно. Погода будто сошла с ума. Холодно. И на улице и внутри. Мы еще больше отдалились. Увидя снег, ты впал в апатию. Ты что-то вспомнил. Хорошее, но обжигающе болезненное. Я не могу подобрать слова. Ты все равно меня не слушаешь. Меня это бесит. Хочется плакать вслед за тобой. Такими темпами мы скоро утонем. Пытаюсь подбодрить тебя. Ноль баллов. Бесполезно.Применяю радикальный метод. Прошлое, оно на то и прошлое, чтобы повлияло на будущее и забылось или хотя бы припорошилось временем. Твой ответ меня ранит. То, что припорошено, тут же пропитывается кровью. Ты плачешь, тебе больно смотреть на снег, но ты его любишь. Мне больно смотреть на тебя такого, но я тебя люблю. Значу ли я для тебя что-нибудь? Или тебе нужно только твое прошлое? У меня неприятное чувство. Что? Неужели это ревность? Ха..ревность... О, Боги, ревность... к прошлому? Я точно свихнулся. Мысли путаются и я никак не могу сказать тебе, что-нибудь успокаивающее. Чувствую себя трусом, потому что ухожу, оставив тебя вот так.
***
Некоторые говорят мне, что ты либо играешь со мной, но не хочешь обидеть, либо просто трус. Но почему? Я часто склоняюсь к первой мысли. Из-за этого часто плачу, хожу как в кошмарном сне. Хочется уснуть и не проснуться. Пусть я не попаду в рай. Наплевать. Либо с тобой, либо никак. Я так часто хочу сорваться и приехать к тебе, но ты одним словом, заставляешь меня забыть о своих стремлениях.
***
Тяжко. Больно. Часы бьют 12. Никак не могу уснуть. Мысли о тебе не хотят оставлять меня в покое. Мне плохо. Встаю с кровати и выхожу на балкон. Достав спрятанную пачку сигарет, нервно курю. Ты не знаешь об этой плохой привычке. И надеюсь, ты не узнаешь. Несколько раз выхожу покурить, чувствуя, что никак не могу уснуть. Под утро приходит мама. Притворяюсь спящим. Она укрывает меня одеялом и уходит. А мне все равно холодно, внутренний холод можешь согреть только ты. Тяжко вздыхаю. Не зметив, проваливаюсь в тяжелый, не приносящий отдыха, сон.
Я разговариваю с тобой по телефону. У тебя такой приятный голос. Он успокаивает, вселяет тепло и веру. Постепенно понимая, о чем ты мне говоришь, я начинаю злиться. Как это не приезжать к тебе? Почему? Неужели ты меня все-таки не любишь? Разозлившись, бросаю трубку. Пишу тебе в асе, что приеду к своей дочери, а не к тебе.Психанув, выключаю ноут. Убегаю в другую комнату. Не понимая, что делаю беру нож и всаживаю его себе в сердце. Смерть приходит быстро, но острая боль никак не проходит.
Резко просыпаюсь. Сердце бешенно стучит и болит. Чувствую что-то мокрое на щеках. Понимаю, что плакал во сне... Сон... Всего лишь сон... Но и там мы не вместе...

@темы: Моя проза

---

Тебе

И вот снова ночь! Ты не можешь вновь уснуть! Во-первых, нервы от концерта, во-вторых, твои слова! Слова единственной подруги, которой ты верила. А она оказалась такой как и все. Она оказалась ложной подругой. Ее слова оказались жирным крестом на нашей дружбе: "Ты дружишь со мной неискренне...". Это как пощечина. Нет. Хуже. Это плевок в душу. Это выстрел в спину. Это удар ниже пояса. Эти слова перечеркивают все мои тайные надежды и желания. Эти слова уничтожают маленькие ростки Веры. Веры в себя. Веры в людей. Веры в их лучшие чувства к тебе. Но Ты их убиваешь. Как бы вырывая эти ростки из земли с корнями, и кидая их под яростные лучи жадно палящего солнца. И они сохнут, теряют влагу, а вместе с ней и жизнь. Они превращаются в пепел, который разнесет легчайший ветерок. И вот сейчас, ночью, ты в конец теряешь Веру, а вместе с ней умирает вновь родившаяся любовь, а еще с тобой прощается Надежда.
Жаль все это отпускать. Но им негде расти, нечем питаться, чтобы жить в тебе. И эти Её страшные слова вновь ломают только недавно окрепшие крылья. И снова за спиной лишь кровавые обрубки. А ты как-то странно улыбаешься. Неужели привыкаешь ко всему этому? Принимаешь все это как судьбу или наказание за грехи прошлой жизни? Не хочешь бороться? Нет? Не можешь? Почему... Ты глупо пожимаешь плечами и учишься заново ходить по земле. ...Стремительный взлет и долгое, мучительное падение...
И вот опять в сердце только сосущая тоска, злое одиночество и отторжение этого мира. И это все Ее слова. Это конечно не единственная причина твоих чувств. Но это, кажется, была последняя капля в бездонном колодце боли и отчаяния. Где-то на невидимом дне ты уже видишь свою смерть, которая постепенно всплывает все выше и выше. Ну чтож. Ты опять грустно улыбаешься и шагаешь навстречу кромешной тьме... Неужели тебя никто не спасет? Не хочеться верить. Но вот ты засыпаешь. Наконец-то. Причем спишь почти спокойно. А проснувшись, понимаешь, что скоро ты увидишь Ее! Ту, которая заставила тебя раскрыться и поверить, но потом жестоко обидела. И ты боишься этой встречи. Думаешь, как ее оттянуть. Но, накинув вечную маску приветливости и спокойствия, ты идешь навстречу своей боли, пытаясь пробиться через ее броню. И с губ лишь срывается Ее имя. Но она не отвечает. И ты тонешь в своей боли и морально умираешь. В этом мире остается лишь пустая, равнодушная и истерзанная оболочка - твое тело... А душу укрывает ледяной одеяло Боли и Тишины.....

@темы: Моя проза

---

Если ты хочешь делать людям добро...

Люди часто задумываются над тем, что у них есть в жизни духовного. Так же и я, долгими, одинокими ночами думаю, беспощадно борясь со своим естеством. И каждый раз понимаю, что лишь три постоянные вещи есть у меня: боль, одиночество и непонимание. И каждую ночь я пытаюсь опровергнуть эти вещи, переубедить себя, в горечи сжимаю с силой одеяло, яростно кусаю подушку, борясь с накатывающимися рыданиями. И так всю ночь. Пока не кончатся слезы. Пока сквозь опухшие веки ты не будешь ничего видеть.
Пока измотанное страданьями тело не забудется беспокойным сном. А утром ты просыпаешься пустой, почти безжизненный. И тебе не хочется видеть людей. И ты думаешь, что они очень гнусны и жестоки. Каждый день они используют тебя. Ты давно понял, что ты - тряпка, ты - лишь игрушка в грубых руках людей, ты - полное ничтожество и подстилка. Об тебя все вытирают ноги, не заботясь о твоих чувствах, только удовлетворяя свои эгоистичные потребности. А ты не можешь им отказать. Потому что ты так доверчив. Потому что ты тянешься ко всем за ласковым словом, как нищий к куску хлеба у дороги, по которой едет богатый в своем авто. И этот богач даже не остоновится, и нищий чудом останется в живых. Вот и люди не останавливаются, а рвут перья из моих крыльев. Но люди так тебе нужны для жизни, хоть они и причина твоих мучений. Ты просто хочешь быть кому-то нужен хоть чем-то, поэтому стараешься помочь всем, дать им своего тепла, советы или помощи. За день ты опустошаешь свой запас добра, вбирая в себя все чужие проблемы, обиды, боль и грусть. А люди про тебя забывают. И ты один. Вновь. Это твоя жизнь. За твою ласку тебе платят упреками. За твою искренность одаривают болью и презрением. За твою доброжелательность и нежность винят во лжи. И вечно упрекают и мучают этим. А ты обижаешься, плачешь, но держишь все в себе. И вот опять наступает ночь, полная адской боли, горькой обиды и жестокого смысла жизни. Ты понимаешь вновь и вновь, что людям нельзя открываться и так привязываться как ты привязался к Ней. Но и она обвиняет тебя во всех грехах, делая из тебя сволочь и лгунью. И ты просто умираешь от этих слов. Ты лежишь и мучаешься ими. Они, как медленный яд, постепенно, медленно разъедают твои чувства и мысли, не забывая о мышцах. И вот ты не двигаешься и не чувствуешь. А вокруг лишь глубокая, жестокая, гнетущая и всепоглащающая тишина. Она разрывает тебя, оставляя почти физические ощущения на коже. И ты содраганшься от боли, думая что этот мир не для тебя. Но все-таки ты опять засыпаешь, надеясь не проснуться больше никогда....

@темы: Моя проза